趣玩分享| 学会“惩罚”,养个更健康更有弹性的娃

趣玩趣玩2021-07-20 15:43:42

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写在前面的话:
        暑假即将结束,对于家长还是对于孩子,都意味着生活重回“正规”。该上学的上学,该上班的上班。
        前几日,趣玩偶得一宝——心理健康教育专家、深圳中学王新红老师的一篇长文,是她8月6日应“深圳晚八点”之邀所做的“家庭教育系列”所做的讲座,原标题为《理解童年:如何与孩子建立有效的关系》,刊登于微信公众号“讲糖社”。王新红老师不仅是一位出色的心理健康教育专家,还是一位善于理解孩子并与孩子建立了良好亲子关系的妈妈,她提倡的“60分妈妈”的理论,让不少妈妈长舒一口气(你懂得,当妈多累,何况现在不少还是两个娃的妈)。

       从8月22日起趣玩即将一连四日连载这篇长文,今日为最后一篇,有所删减、改编,敬请留意!








   

三到六岁是孩子内在世界与外在世界并行的时光。这段时间,孩子渐渐意识到,自己不是世界的中心,除了感受到爱,也会感受到憎恨这些更为复杂的情感。如何让孩子学会处理这些复杂的情感,可以让TA的心理更加健康和更有弹性。


 你们的孩子说过要爸爸或者妈妈结婚吗?

或者开始考虑和幼儿园的那个小朋友结婚,甚至有个自己的孩子?

这些都很正常。




俄狄浦斯,希腊神话中杀父娶母的悲剧人物,后来成为“恋母情结”的代表人物



这就是孩子的白日梦。绝大多数孩子都会很好地度过他们的俄狄浦斯期(

根据精神分析,3至6岁是儿童的“俄狄浦斯期”,孩子会对父母的关系、两性之间的问题比较敏感。

他们是通过失恋,就是不能和自己的爸爸结婚,或者娶自己的妈妈,从而完成对同性父母的认同,也是自己的性别认同很重要的一步。

女孩对自己的性别认同中,母亲的作用是巨大的。同样的,父亲也应该在养育男孩的过程中,用实际行动去影响儿子。

关于性别认同与性教育,都是学龄前很重要的内容。


 


这个阶段,在养育孩子的过程中会遇到一个很现实的问题,就是奖励与惩罚。

你的孩子会不会从幼儿园回家时,脑门上贴着一朵小红花,或者一颗五角星,然后你不能给他洗脸,因为担心洗去这份重要的荣誉。我曾经就为这个苦恼过。




比奖励更令人不安的,是大人对孩子所做的惩罚。

三到六岁是一个孩子建立良知的重要阶段,但是惩罚的不当,常常会破坏这个过程。


打孩子往往是大人最无助或最无能的时候


总有人问我可以不可以打孩子。而我会反问:你打孩子是为了实现什么目的?其实很诚实的说,我自己会打孩子。我也很老实的说,当我打孩子时,都是我很无能和无助的时候。我很清晰的知道,那是我自己的需要,并不能带给孩子任何东西。我们希望带给孩子的所有东西,可以不用打他,就可以让他领会。




打孩子损害了什么呢?损害了一个孩子在建设良知中很重要的一个东西,就是内疚感的产生。

培养孩子的自控力其实并没有什么诀窍,所有管教,还有那些提高自控力的技巧,都是建立在孩子对父母的爱的基础上,就是她愿意听你的,愿意配合你,他在意你的态度,希望得到你的赞同,你的暂时不赞同,会让他感到难过,觉得你收回了你的爱和重视,而这是他不愿意的。


我以前是遵循无条件的爱的。我打女儿,打完之后,会告诉她,我打的是你做了这件事,不过我还是很爱你。可是她很直接跟我说,可是现在我不爱你。她的话促使我更忠于我自己的感受,而不是书本上的理论,就是我打她时,我的确没有那么像平时那么爱她。这更接近当时真实的状态。所以我就去思考,无条件的爱与有原则的爱,是什么关系。


无条件的爱,是指深爱孩子这个前提,而有原则的爱,是指父母,在孩子犯错误时暂时收回对他的的赞许/欣赏,这与根本就不喜欢孩子,而出于责任去管教孩子,是不同的。我现在不打孩子,是因为我发现得不偿失,本来因为做错事而有的内疚感,因为挨打就消失了,他会变得在犯错误时理直气壮,因为他已经准备好了付出自己的皮肉。随时准备付出自己皮肉的孩子,一定会更频繁的犯错误,也会更不在意自己的行为对周围人的影响。


如何面对自己与孩子的内疚感


 刚才我们讲的是孩子的内疚感。必要的健康的内疚感是训练孩子自我控制的一个工具。不过这也有个限度的问题。不能利用孩子对父母的爱,引发过多的内疚感,让孩子连自己正常的需求都不能面对。这也会引出新的问题。





当孩子有内疚出现时,我们的父母的内疚常随其后。我有个朋友常常因为写作业打孩子,每次打完了之后,都很内疚,觉得对不起孩子,又会对孩子道歉。那孩子在青春期后期,就出现了比较严重的情绪障碍。虽然原因是很复杂的,但是母亲过快的表达内疚,让被攻击的孩子,没有机会表达对母亲的不满的感受肯定是有关系的。


这里就说到父母对孩子的情绪的理解,即使孩子年纪不大,也是可以接受和忍受和年龄相当的负面感受的,当我们观察到孩子有些不愉快的感受时,不一定非要很快的打破这个情境,让孩子和自己的全部感受好好相处,反倒会培养出一个更健康更有弹性的小孩。


惩罚要有限度和讲逻辑


接着说惩罚。小孩忘记带书了,老师让她写检讨。迟到了,写检讨。和小朋友吵架了,写检讨。这是我们经常听到的。

惩罚可以有吗?

当然是可以的。但是父母都要记得,惩罚是为了什么。





所以惩罚也是有限度和逻辑要讲的。第一是要考虑孩子的年龄所能承受的。

比如,一个四岁的孩子,在大家做游戏时吵闹,爸爸说,你去你的房间,呆到你觉得你可以好好参加游戏时再出来。这是个离场的惩罚。和孩子的行为放在一起看,是合适的选择。爸爸没有说,两个小时后再出来。那样的话,对这个孩子而言,就是过于残酷的惩罚,为什么,因为两个小时后,小朋友已经不玩游戏了,而他之所以捣乱,不过是因为想在游戏里获得更多人的注意,那他就会感到绝望。


第二个就是目的和手段的逻辑一致。

现在小孩子玩电子产品的时间很多,我女儿也是。可是我不想让她玩那么长时间。我们就会谈。我前几天刚刚从甘南回来,马上要去日本。这期间我们约定玩手机iPad的规则,如果不按照约定使用电子产品,就会获得“不去日本大礼包”。她开始时不服气,觉得玩电子产品和去日本没有什么关系。我的逻辑是,去日本的前提是期间应该把该处理的事情都做好,如果因为玩电子产品影响了这些安排,那自然就不能去日本。她想了想接受了。


 不过小孩子的自控力有有限的,所以违规次数很快就接近了上限,她就很紧张,就想办法解决,提出用做家务的方式换。我不同意,因为家务是大家都应该分担的,不能拿来换什么东西。我提出,可以用创造性的活动来换,就是通过写作/绘画/做以前没有尝试过的事情,假如有作品生成,就可以。

所以她最近忙着创造,写小说,做手工,当然就没有时间用电子产品了。


理清自己的情绪做“60分妈妈”


以上讲的都是理解孩子。孩子的成长是有些规律要尊重的。不能跨越,不能忽略。这是事情的一面。事情的另一面,就是父母对自己的理解。尤其是妈妈。因为我们讲的是学龄前的孩子,母亲在这个过程中的意义是更大的。





妈妈理解自己的方向是:你对自己的情绪是不是有理解,你生气时是不是知道自己在生气。这不是个小问题。因为我遇到不少明明是自己在生气,或者生老公的气,却去收拾孩子的妈妈。这就指向第二个方向,你对自己的关系是不是理解,尤其是你的亲密关系。有个妈妈跟我说,我老公总是让我很累,我就没有办法对儿子好好说话。老公让你很累,你应该去找老公沟通,而不是向儿子说一些难听的话,这是成年人的对自己负责的一部分。我们在关系中允许自己表达需要了,学会用好的方式表达需要了,我们才能看见孩子的需要,更可能接受孩子表达他们的需要。


最后,想说的是,好妈妈是浑然天成的,却又不是完美的。我所说的这些对孩子的理解,绝大多数情况下并不需要我们付出额外的努力,凭着我们作为母亲的本能与对孩子的爱,就可以做到,并且做的很好了。就像英国著名的儿童心理学家温妮科特说的,最好的妈妈是足够好的妈妈。中国的心理治疗师曾奇峰则把足够好的妈妈,更直观地称为“60分妈妈”,既可以让孩子感到充分的爱,又不让孩子因为妈妈过于完美而感到压力。


 那让我们一起努力做“60分”妈妈吧!谢谢大家。


一连四天的分享,让很多爸爸妈妈获益良多,请将最热烈的掌声送给我们的王新红老师。



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