30岁感言,3个朴素的心愿

很高兴遇见你2021-02-22 10:23:30


别犹豫了,快来关注我,成为更好的自己


梵高作品:百日菊


30岁,对一个女人意味着什么?已不复青春少年,也就意味着再也没有偷懒的资格,任性的资格。生活苦乐交织,终于明白这个世界并非是非黑即白。我拼尽全力,摆脱过去的没主见没见识没自信,变成现在的样子。30岁,你好! 未开的世界应该会更精彩吧。


而立之年,恍然悟得,没有比一家人在一起幸福健康更重要的。我们的大诗人奥登说“相爱或者死亡。”是的,“相爱或者死亡。”我用本子记下来,没有了爱,我们便像折断翅膀的小鸟。


而这种爱更大的程度来自于家庭,知道一个家在守护着你,只有家庭能给与你这种感觉,金钱办不到,名利办不到,情人办不到。

所以我的

 


第一个心愿,希望家人健康



都说女儿是爸爸的小棉袄,我和爸爸一年说话的时间加起来不超过10分钟,每次回家,看到爸爸一个人坐在石柱下,卷着烟纸一根又一根抽,多想和爸爸说一句你辛苦了,话在嘴边却又咽下去了。

和妈妈也如此,我们之间每次打电话,就是那几句话:“吃饭了吗”“下班了吗”“身体还好吗?”“在外照顾好自己”除此之外,我们就无话可说。

 

去年妈妈病了,爸爸也不在家。堂妹给我电话说:“你妈妈住院了,两天没吃饭了。”我马上打电话问妈妈,妈妈说:“没什么事,过两天就出院了,千万不要请假回来。”想起她上次晕倒过去,都瞒着我,怕我担心。我还是不放心,第二天从深圳赶回老家。

 

走到医院里,妈妈躺在病床上,脸色惨白,连说话的力气都没有。我说:“你这样子,还说两天就出院了,你这是不要命了?”转过身,我的眼泪夺眶而出,无法控制,感觉胸口很疼,以前也会疼过,为朋友疼,为爱情疼,为婚姻疼,但都没有这样的痛感。


为了不让妈妈看见我的伤心,直接冲进厕所。

 

那几晚妈妈翻来覆去睡不着,我屏住呼吸假装睡觉,心却好重。我说不出温情脉脉的话,也不想啰啰嗦嗦说,她看我睡觉,就找临床病友说话,似乎她总在找一个不让自己恐惧的理由。

我心想,不就是一个病吗,有什么好担心的,而当自己头痛欲的时候,才知道病痛的害怕,这个世上没有谁不怕死的。

妈妈那几天连续打针,手都肿起来,天异常炎热,她自己根本没法洗澡,我第一次这么近靠近妈妈,第一次在医院照顾她,第一次她洗头发,第一个为她洗脸擦身体,才发现妈妈真的老了,抓起一把,全是白头发,掀开衣服,发展手臂有一块很大伤疤,我问她怎么回事,她云淡风轻地说:“以前挑重担摔得。”

妈妈再坚强,也敌不过岁月的伤疤。

虽然如此,陪她在医院,我们说话还是很少,也许从小爸妈一直在外,我独来独往惯了,以致我不敢跟任何人靠的太近,不喜欢和很多人呆一起,我愿意在这个世界之外一个人静静地呆着,我喜欢一个人呆在家里,可以几个月不出门。但是,我这样的行为,常让父母和亲朋感觉到我的距离感。尽管你们对我都很友善,我还是惧怕,惧怕人类,我还是想退缩,印满我脆弱的身身体。


和妈妈 | 少有的合影



刚刚在写的时候,妈妈哥哥嫂子打来电话祝我生日快乐,30岁了要快乐。顿时热泪盈眶,无论我多大,我在你们心里永远都是孩子。

爱你们,我的第一个心愿,就是希望你们健健康康,快快乐乐。



第二个心愿,多点时间陪伴儿子

 
儿子几句话,戳痛了我。

1

今年他暑假回老家,晒得皮肤黑黝黝的,腿上摔得到处都是伤疤,我问他,你痛吗?他给我做一个鬼脸,直摇头。晚上给他洗澡,擦洗他的后背,那又瘦又黑的背骨高高突起,和一个非洲的儿童,没多大区别。那一刻,感觉如此的陌生,可他是我儿子啊……怎么会这么陌生,然后他搂着我的脖子说:“妈妈,我以后再也不要回老家了,我要在深圳,和你一起。”

 

2

那天,我正在玩手机,他在地上拼玩具,很焦虑的样子。他说:“妈妈你别玩手机了,你来帮我拼,我们一起完成好吗?”我敷衍他说:“你再试试看,动动脑,很快就会拼好。”

他又说:“妈妈,你别玩手机了!”我没有说话。大概过了10分钟,他突然把拼到一半的玩具狠狠地往地下一砸,眼泪哗哗落下。他恶狠狠地盯着我说:“妈妈,你好笨!你出去!你出去!你玩具都不会拼!你只知道玩手机!”

 

3

吃完饭,他画完画,开心地跑过来给我看。

我说:“你画的是什么呀,他说,这个是爸爸,这个是我,我们2个人在一个很大的草坪上放风筝,这时一只鸟儿飞过来……”

我说:“为什么里面没有画妈妈呀?“

他说:“因为妈妈没有时间陪我,手机叼走妈妈了,所以妈妈消失了。”

 

通过这几件事,真正反思自己,原来我在孩子的眼里只知道玩手机,的确,我所有的行为都不配做一个妈妈,陪他画画,就像画天书一样,陪他拼玩具,心不在焉的。老公说你带孩子,每次都是应付,就像带的不是自己的孩子一样,用孩子的话说,你就像小猫钓鱼,三心二意。

我承认,我每次陪伴他都是心不在焉的,生完他2个月不到,就去上班了,就想着我的工作,似乎唯有这样,才给我内心带来安全感。

 



前一段时间,看了《好妈妈胜过好老师》感触颇深。我试着慢下来,对他多一点点耐心,发现他就会很开心,也愿意和我分享。他说:“长大了要买一驾梯子,然后驾着梯子去天上,摘一个红苹果,送给爸爸。长大了,要飞到天上去,抓一只黄色的蝴蝶,送给妈妈”。好有画面感和想象力的文案,原来孩子就是我最好的老师。”

那一刻,多想和孩子在一起的时间慢一点。

我还没得及去记录,他就长大了。

 


走在路上,只要看到好玩的,他都会第一时间告诉我。看到一只蝴蝶飞过,马上会告诉我妈妈快看,好漂亮的蝴蝶呀。


看到美丽的花儿时,迫不及待地牵着我的手走过去,妈妈我去摘一朵送给你吧。是啊,每次他比我先看到,先听到,先感受到。世界这么美,我一直看不见。

第二个心愿,我想多陪陪你。



第三个心愿,诚实地对待自己

 

前几天问朋友,你希望我30岁后理想中的样子是什么。

他说,我什么都不希望你, 只希望你开心。

是啊,开心,听起来多么容易。

记得那时大学毕业,那时想,要是我30岁有房有车工作稳定,我这辈子就心满意足了,我就会很快乐了。事实上,这么多年过去,我拥有了,并没有觉得自己很快乐。房车,车子,票子固然可以满足我的虚荣心,但并不能给我带来内心富足。

 

想起张爱玲说的“对于三十岁以后的人,十年八年是指缝之间。”

既然指缝间的事,我更应该做自己,我希望30岁后活得真诚自在,有勇气去追求自己想要的生活,敢被人讨厌,敢接受现实,继续做一个热爱生活的疯丫头。

不怕老。我相信好的保养就是自己的笑容和永不停歇的奢侈品。

不让自己过多的自怨自艾。不开心,掉几点眼泪就完了。

不八卦不是非。活的坦坦荡荡。

一步步走稳,潜心专注下去,对得起时间,对得起自己。



感谢五木写了一篇长长的文字《群主:莫梵》,一字一句都是温度。



此刻,心里满满都是爱啊, 这30年,感恩很多的人,感谢那些包容我,牵挂我,关心我,鼓励我的家人和朋友们。

感谢那些凌晨跟我分享,给我改方案的人。

感谢那些从来都是跟我抢着去买单的人。

感谢那些久未谋面,百分百对我信任的朋友。

感谢那些一年不说几句话,却一直默默关心我的亲人和朋友。

感谢你们丰满了我生命的篇章。

谢谢五木还这么认真,写一篇这么长的文章。

爱你们。

 

30岁,此刻生命如白纸一张,回到初心。

手把青秧插满田

低头便见水中月

六根清净方为道

退步原来是向前



向美而生,向上生活

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简书:梵高高

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