最高情商的拒绝,就是千万别装

新三板黄金眼2022-05-11 16:08:46

世界到处都是抱着试一试的心态,提不靠谱要求的人,说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。



1 -


朋友被邀请参加一个地产活动,心里不想去,就说时间对不上。过几天,人家又来找,说改了时间,这下没问题了吧。他只好说,真没空,谢谢你的邀请,人家就不高兴了,说我们为都你改时间了呢。


对方到底是不是为他改的时间,有待考证,但他拒绝别人不干脆,给人留下了把柄。


这位朋友,有点像几年前的我。那时候年轻,总觉得自己情商高,不需要把拒绝做得太难看。用的套路是先答应别人,然后临时有事,编出各种理由,表示确实想去但去不成。


终于有一次,惹怒了一个朋友,说你去就去,不去就不去,总是这么犹豫不决,真的很讨厌。


我心里一惊,犹豫不决?我一开始就没想去啊。


后来我观察了很多人,发现所谓高情商的拒绝,无论编出多少理由,拉出多少垫背的,给别人的印象就是不靠谱、易生变。


拒绝这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。


2 -


不敢干脆地拒绝别人,表面是为别人着想,不想让人家难堪,其实是太把自己当回事,觉得你拒绝了,人家的心就碎了。


其实任何一个人提出要求,都做好了被拒绝的心理准备,甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。


千万别觉得对方是抱很大希望,非你不可,才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态,提不靠谱要求的人,说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。



拒绝是不需要解释的,解释得越多,越容易给别人造成错觉:你是故意拒绝我,或者你故意抬高身价,想让我不断求你。


你留给别人希望,就引诱他人付出,这是一个客观事实。


有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙,到了第二天,别人又提出来,你说明天再说,第三天,人家要请你吃饭了,到第四天,你说我真帮不了,那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费表情。


拒绝别人不干脆,还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。


其实世界上绝大多数人之间的交往,根本上升不到情义的高度,而是在规则之中运行,规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做,不能做就第一时间通知对方,是成本最小的人际交往规则。


别人选择了你,而你干脆地拒绝,是把选择权交还给对方。


如果你不拒绝又不答应,以各种理由拖延,选择权就是在你的手里,我不知道什么时候靴子会落在头上。


这才是最大的自私与伤害。


3 -


我当作者的时候,最恨一种编辑,就是你把稿子给他,他说很好,你再问,又说交给主编了,问到第十八遍,他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。


后来我当编辑,不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们,你赶紧给别人”。同事觉得我这种耿直的人多得罪人啊,人家作者写稿不容易,你十分钟看完就说不行,太伤人。


然而,我这样做不仅没有得罪作者,反倒让他们对我产生了信任,觉得我看稿子专业、准确,特别了解自己杂志的定位与主编的想法。


拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听,也是拒绝。


拒绝并不难看,不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。所以,对于拒绝这件让你为难的事,我只有三个建议:


  • 第一时间说不。


  • 理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路,只要对得起自己的心,不必考虑对方的接受能力,大家都是成年人,谁还为谁负责?


  • 告诉对方,下次有能力,机会合适的时候,再帮忙。


如果有人因为你拒绝了他,就跟你翻脸,你应该庆幸友谊的小船及时翻了。


事实上,很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单,只会反思自己,重新评估双方的关系,寻找舒服的点位继续交往,这是一个双赢的结局。


来源:洞见资本


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